Thich Nhat Hanh sobre a arte de ouvir profundamente e os 3 passos budistas para reparar um relacionamento.

“A intenção de ouvir profundamente e falar com amor é restaurar a comunicação, porque uma vez que a comunicação seja restaurada, tudo é possível.”

Por By Maria Popova,




Um fato que nunca deixa de me surpreender: apesar das imensas mudanças culturais e saltos de conhecimento ao longo das épocas, o cérebro humano - aquele cadinho de consciência, agitado com as psicologias que governam os comportamentos que chamamos de natureza humana - permaneceu virtualmente inalterado durante o nos últimos cem mil anos. É humilhante considerar que o que é cognitivamente verdadeiro para nossos ancestrais - que, sem um conhecimento de astronomia como o quadro de referência correto para o movimento planetário, explicava os eclipses como atos de Deus e os cometas como presságios de má sorte - é tão verdadeiro para nós.

Os contextos explicativos nos quais essa tendência se manifesta hoje podem ser diferentes, mas ela se manifesta da mesma forma - especialmente em nossas relações interpessoais, onde grande parte do referencial correto que é a realidade interior da outra pessoa é invisível para nós. Isso ajuda a lembrar que entre nossos sentimentos e qualquer coisa no mundo externo que causa as ondulações da consciência que chamamos de sentimentos - qualquer situação difícil, qualquer evento doloroso, qualquer ação dolorosa de outra pessoa - existe uma miríade de explicações causais possíveis.

Um fato que aprendi sobre a vida por meio do empirismo de viver: quando somos feridos em um relacionamento, quando estamos girando na confusão crescente e vibrante da criação de sentido, a explicação que elegemos como correta geralmente tem mais a ver com nossos próprios medos e vulnerabilidades do que com a realidade da situação; quase sempre, essa explicação está errada; quase sempre, a verdadeira explicação tem mais a ver com os medos e vulnerabilidades que rondam a outra pessoa de maneira invisível para nós.

The Dreaming Horses, de Franz Marc, 1913. (Disponível em formato impresso e como cartões de papelaria , beneficiando a The Nature Conservancy.)

E assim, criadores de sentido e contadores de histórias que somos, nos movemos através do mundo real em um sonho autogerado, respondendo não à realidade, mas às histórias que contamos a nós mesmos sobre o que é verdadeiro - histórias na melhor das hipóteses incompletas e na pior das hipóteses injuriosamente incorretas, histórias sobre o que fazemos e não merecemos, histórias cujo custo é conexão, confiança, amor. É por isso que sem caridade de interpretação e sem franqueza - a vulnerabilidade dela, a coragem dela, a gentileza dela - todos os relacionamentos se tornam um ricochete de ressentimentos não falados baseados principalmente em motivos mal compreendidos, e se desintegram.

O grande professor budista e ativista pela paz Thich Nhat Hanh oferece um remédio em três etapas para essa tendência humana elementar em uma parte de seu fino e potente livro Fear: Essential Wisdom for Getting Through the Storm ( biblioteca pública ), que também nos deu sua calorosa sabedoria sobre os quatro mantras budistas para transformar o medo em amor.


Thich Nhat Hanh

Ele escreve:

Muito do nosso sofrimento vem de percepções erradas. Para remover essa dor, temos que remover nossa percepção errada.

Sempre que vemos outra pessoa realizar uma ação, ele observa, devemos permanecer cientes de que pode haver uma série de forças motivadoras invisíveis por trás disso e devemos estar dispostos a ouvir a fim de melhor compreendê-los - não apenas do vão transacionalismo autoreferencial disfarçado de Regra de Ouro, na esperança de que os outros estejam igualmente dispostos a não interpretar mal nossos próprios motivos por sua percepção e interpretação de nossas ações, mas porque corrigir nossas percepções erradas é uma forma básica e vital de cuidar de nós mesmos:

Quando você se esforça para ouvir e ouvir o outro lado da história, sua compreensão aumenta e sua mágoa diminui.

Meio século depois que o grande filósofo e psicólogo humanista Erich Fromm detalhou as seis regras de escuta e compreensão altruísta, Hanh oferece um processo de três etapas para corrigir a percepção errada no conflito de relacionamento e emergir vitorioso com um amor mais profundo:

A primeira coisa que podemos fazer nessas situações é reconhecer internamente que as imagens que temos em nossa cabeça, o que pensamos que aconteceu, podem não ser precisas. Nossa prática é respirar e caminhar até que estejamos mais calmos e relaxados.

A segunda coisa que podemos fazer, quando estivermos prontos, é dizer às pessoas que pensamos que nos feriram que estamos sofrendo e que sabemos que nosso sofrimento pode ter vindo de nossa própria percepção errada. Em vez de ir até a outra pessoa ou pessoas com uma acusação, podemos pedir ajuda e pedir que expliquem, para nos ajudar a entender por que disseram ou fizeram essas coisas.

Há uma terceira coisa que precisamos fazer, se pudermos. A terceira coisa é muito difícil, talvez a mais difícil. Precisamos ouvir com atenção a resposta da outra pessoa para realmente compreender e tentar corrigir nossa percepção. Com isso, podemos descobrir que fomos vítimas de nossas percepções erradas. Muito provavelmente, a outra pessoa também foi vítima de percepções erradas.

Um dos desenhos astronômicos inovadores de Étienne Léopold Trouvelot . (Disponível como uma impressão , uma máscara facial e como cartões de papelaria.)

Parte do motivo pelo qual isso é tão desafiador para a mente ocidental, com seu ideal individualista de autoconfiança que rapidamente se transforma em hipocrisia, é que ficamos incrivelmente inseguros com a perspectiva de estarmos errados e nos sentimos incrivelmente desamparados pelo fato de estarmos errados. Em uma cultura que confunde quem somos com o que sabemos e o que defendemos, as tradições contemplativas orientais podem ser tão salutares com sua prática gentil e constante de liberar as garras do egoísmo e abrir o punho da retidão em uma palma aberta de receptividade.

Baseando-se em duas práticas budistas poderosas que efetuam esta liberação - escuta profunda e discurso amoroso - Hanh escreve:

Se formos sinceros em querer aprender a verdade, e se soubermos como usar um discurso gentil e uma escuta profunda, teremos muito mais probabilidade de ouvir as percepções e sentimentos honestos dos outros. Nesse processo, podemos descobrir que eles também têm percepções erradas. Depois de ouvi-los totalmente, temos a oportunidade de ajudá-los a corrigir suas percepções erradas. Se abordarmos nossas feridas dessa maneira, teremos a chance de transformar nosso medo e raiva em oportunidades para relacionamentos mais profundos e honestos.

Arte do livro de 1750 Uma Teoria Original ou Nova Hipótese do Universo de Thomas Wright, que deu origem ao conceito de “universos-ilhas”. (Disponível como impressão , máscara facial e cartões de papelaria.)

Isso, ele observa, se aplica aos relacionamentos românticos, à política, à família e à dinâmica do local de trabalho - em outras palavras, a todas as configurações possíveis de uma consciência embarcando no comovente e aterrorizante esforço de ser conhecida e compreendida por outra.

Visando o objetivo final desse processo, ele acrescenta:

A intenção da escuta profunda e da fala amorosa é restaurar a comunicação, porque uma vez que a comunicação é restaurada, tudo é possível, incluindo a paz e a reconciliação.

[…]

Todos nós somos capazes de reconhecer que não somos os únicos que sofrem quando há uma situação difícil. A outra pessoa nessa situação também sofre e somos parcialmente responsáveis ​​por seu sofrimento. Quando percebemos isso, podemos olhar para a outra pessoa com os olhos da compaixão e deixar a compreensão florescer. Com a chegada do entendimento, a situação muda e a comunicação é possível.

Qualquer processo de paz real tem que começar por nós mesmos ... Temos que praticar a paz para ajudar o outro lado a fazer a paz.

Pouco depois de escrever Fear: Essential Wisdom for Getting Through the Storm, Hanh colocou esse insight no centro de seus ensinamentos agora clássicos sobre como amar - um insight que também anima a sabedoria profunda de Alain de Botton sobre o que torna um bom comunicador. Talvez Walt Whitman, escrevendo com imediatismo extático, tenha captado isso melhor em sua sugestão de que o segredo do Ser é “não fazer nada além de ouvir”, para que a canção da vida - que é a canção do amor - possa ser ouvida.

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